Bueno, despues de haber desaparecido por una semana o dos no me acuerdo cuando fue la ultima vez que postee algo aca, volví, si volví de uno de los mejores campamentos de toda mi vida. Y la verdad que no tengo tema fijo para hablar pero veamos que sale... se acerca fin de año, estamos aca en navidad... aunque soy judia y no lo festejo asi que no me va ni me viene, agh es horrible la sensacion de haber estado 4 dias rodeada de gente que quiero muchisimo que vive en otros lugares y que la extraño la mayoria del tiempo, y de un dia a otro estar en mi casa, es una sensacion tan de soledad... pero bueno, mañana veo a algunos que vinieron por la recepcion de una amiga, y en enero tengo otro campamento pero no me puedo quejar. Hay veces que me maquina tanto la cabeza que siento que voy a estallar por un momento me gustaria poder dejar los problemas de lado, dejar de maquinarme por tantas boludeces o no boludeces y vivir la vida ser feliz todo el tiempo, no solo demostrarlo porque aunque lo demuestre hay veces que no estoy bien adentro mio, la mayoria de veces que estoy sola empiezo a maquinarme y ahi no me para nadie... es que todo es tan complicado, no complicado yo lo hago complicado, miren ni siquiera se que estoy escribiendo. Es como que, agh me siento vacia en el amor, es como que no me gusta nadie, no siento nada... y a la vez si siento que siento cosas pero no se, es una sensacion de, LOCO no te entiendo y por eso te hecho a la basura y me olvido de vos, y por otro lado es como una atraccion que tengo y es frustrante. Por que cada vez que te veo o sos muy distante, o sos muy cercano y tiras palos, o las dos cosas... que prefiero la verdad o una u otra porque las dos me confunden todavia cien veces mas y no es lindo eh, es como que ya está llego un punto en el que posta no puedo mas seguir esperandote, esperando a que pase algo, esperando a que salgas de ese estado neutral e inentendible que tenes, me cansé, me cansé de siempre ser la que esta esperando a ver si algun dia te decidis a cambiar si algun dia sentis algo por mi diferente, si algun dia me lo decis, pero no puedo seguir mas no puedo remarla si vos no pones un poquito de esfuerzo tambien y si vos no sentis nada por mi yo sola no puedo hacer esto. Y me quedará ignorarte y tratar de no pensar en las cosas que vivimos recuerdos pelotudos, lindos pero pelotudos en este momento porque la verdad que hago yo con los recuerdos? no hago nada. Porque nisiquiera son recuerdos que puedan decir que en realidad si paso algo entre nosotros, solo vos y yo sabemos que sentimos en un momento bah, yo si lo se, vos no se si estas tan seguro, o si solo pelotudeabas porque la verdad nunca te entendi y va a ser una duda que me va a quedar para toda la vida o por lo menos hasta dentro de unos años... si alguna vez sentiste ALGO.